Самопринятие и самооценка
Принятие себя – это не то же самое, что и самооценка. В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или стоящими мы видим себя, самопринятие намекает на гораздо более глобальное самоутверждение. Когда мы принимаем себя, мы способны охватить все аспекты самих себя, а не только положительные, более достойные уважения стороны. Таким образом, самопринятие безусловно и не требует каких-либо оговорок. Мы можем распознать свои слабости или ограничения, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя.
Если мы действительно хотим повысить свою самооценку, нам необходимо изучить, какие части себя мы ещё не можем принять. Большая симпатия к себе связана с принятием себя. И только когда мы перестанем осуждать себя, то сможем получить более позитивное представление о том, кто мы есть. Самооценка повышается естественным образом, как только мы перестаём жестоко относиться к себе.
Что в первую очередь определяет наше самопринятие?
В целом, как и в случае с самооценкой, в детстве мы можем принимать себя только в той степени, в которой мы чувствуем себя принятыми нашими родителями. Исследования показали, что до восьмилетнего возраста у нас отсутствует способность сформулировать чёткое, отдельное чувство собственного “Я”, отличное от того, которое было передано нам нашими опекунами. Поэтому, если наши родители не могли или не желали донести мысль о том, что мы приемлемы и независимы от нашего трудноуправляемого, иногда ошибочного поведения, – мы были настроены относиться к себе двойственно. Положительное отношение, которое мы получали от родителей, могло почти полностью зависеть от того, как мы действовали, и, к сожалению, мы узнали, что многие из наших поступков для них неприемлемы. Итак, отождествляя себя с этим нежелательным поведением, мы неизбежно пришли к выводу, что мы “неправильные”.
Кроме того, отрицательная родительская оценка может выходить и часто выходит далеко за рамки неодобрения определенного поведения. Например, родители могут передать нам сообщение о том, что мы эгоистичны или недостаточно привлекательны, недостаточно умны или хороши и так далее. В результате того, что большинство специалистов в области психического здоровья согласятся, что это тонкая форма эмоционального насилия, почти все мы начинаем считать себя приемлемыми только при определённых условиях. Как следствие, мы учимся отрицательно относиться ко многим аспектам себя, болезненно усваивая чувства отвержения, которые слишком часто испытывали из-за чрезмерно критичных родителей. Эта склонность к самокритике лежит в основе большинства проблем, которые, став взрослыми, мы невольно создаём для себя.
Учитывая, как устроена человеческая психика, почти невозможно не воспитывать самих себя так же, как мы были воспитаны изначально. Если наши опекуны обижали нас, то мы, став взрослыми, найдём все возможные способы увековечить эту неразрешённую боль в себе. Если нас часто игнорировали, ругали, обвиняли или физически наказывали, мы каким-то образом продолжим это самоуничижение. Поэтому, когда мы «ругаем себя», мы обычно просто следуем примеру родителей. Поскольку мы так сильно зависели от них, когда были детьми и не обладали достаточным авторитетом, чтобы на самом деле подвергать сомнению их неоднозначный вердикт, мы чувствовали себя в значительной степени обязанными принять их отрицательные оценки как действительные. Но исторически хорошо известно, что родители гораздо чаще дают нам знать, когда мы делаем что-то, что их беспокоит, чем признают наше просоциальное поведение.
Полностью осознавая наши текущие сомнения в отношении самих себя, нам также необходимо добавить неодобрение и критику, которые мы могли получить от братьев и сестёр, других родственников, учителей, наших сверстников. Можно с уверенностью предположить, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с определённым негативным предубеждением. Мы разделяем общую тенденцию винить себя или считать себя неполноценными. Как будто все мы в той или иной степени страдаем одним и тем же хроническим «вирусом» неуверенности в себе.
Как стать более самоуверенным?
Развивайте сострадание к себе, избавляйтесь от чувства вины и учитесь прощать себя.
Безусловное принятие себя было бы почти автоматическим, если бы наши родители передавали нам о нас преимущественно положительные сообщения и мы росли в целом в благоприятной среде. Но если это было не так, нам нужно самостоятельно научиться в некотором роде «сертифицировать» себя, чтобы подтвердить нашу неотъемлемую нормальность. Если глубоко внутри нас мы когда-либо переживём в качестве нормального состояния нашего существования личную удовлетворенность и душевный покой, мы должны для начала принять вызов полного, безоговорочного принятия себя.
В своей книге «Счастье сейчас!» Роберт Холден пишет: «Счастье и принятие себя идут рука об руку. На самом деле, ваш уровень самопринятия определяет ваш уровень счастья. Чем больше у вас самопринятия, тем больше счастья вы позволите себе принимать, получать и наслаждаться. Другими словами, вы наслаждаетесь тем счастьем, которого, по вашему мнению, достойны.»
Развитие самоприятия требует от нас большего самосострадания. Только когда мы сможем лучше понять и простить себя за то, что ранее мы считали полностью нашей виной, мы сможем обеспечить отношения с собой, которые до сих пор ускользали от нас.
Чтобы занять более любящую позицию по отношению к себе – ключевую предпосылку для принятия себя – мы должны осознать, что до сих пор мы чувствовали себя в значительной степени обязанными продемонстрировать свою ценность другим, точно так же, как первоначально мы пришли к выводу, что должны подчиняться осуждающему авторитету наших близких. Наше стремление к одобрению с тех пор просто отражало наследие обусловленной любви наших родителей.
Именно через сострадание мы можем научиться больше любить себя и считать себя заслуживающими любви и уважения благодаря нашей готовности противостоять тому, что раньше нам было так трудно принять в себе. В каком-то смысле у всех нас есть «шрамы от условной любви» из прошлого. Мы все в рядах «ходячих раненых». И это признание нашей общей человечности может помочь вдохновить нас не только на чувства обычно сдерживаемой доброты и доброжелательности по отношению к себе, но и к другим.
Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать с того, чтобы сказать себе: “Учитывая все свои негативно предвзятые убеждения, относящиеся ко мне, я сделал(а) всё, что мог(ла).” В этом свете нам необходимо пересмотреть чувство вины, а также наши многочисленные самокритики и унижения. Мы должны конкретно спросить себя, что именно мы не принимаем в себе, и, как агенты нашего собственного исцеления, привносить сострадание и понимание в каждый аспект самоотвержения или отрицания. Поступая таким образом, мы можем начать растворять преувеличенные чувства вины и стыда, основанные на стандартах, которые просто не отражали того, что реально можно было ожидать от нас в то время.
Знаменитое французское выражение: «Всё понять, значит, всё простить» – это изречение, которое мы должны применять по крайней мере в той же степени как к себе, так и к другим. Чем больше мы сможем понять, почему в прошлом мы были вынуждены действовать определённым образом, тем с большей вероятностью мы сможем оправдать себя за такое поведение и избежать его повторения в будущем.
Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать понимать, что, в конечном счёте, мы ни в чём не виноваты, будь то наша внешность, интеллект или любое из наших сомнительных форм поведения. Все наши действия были вызваны сочетанием прошлого и биологии. В будущем мы определённо можем взять на себя ответственность за то, что мы причинили боль другим или плохо обращались с ними. Но если мы хотим продуктивно работать над тем, чтобы стать более самоуверенными, мы должны делать это с состраданием и прощением в наших сердцах. Нужно понять, что, учитывая наше внутреннее “программирование”, мы вряд ли могли бы вести себя иначе.
Чтобы снять себя с крючка поиска одобрения и постепенно перейти к состоянию безусловного принятия себя, очень важно, чтобы мы заняли позицию «прощения самого себя» за наши проступки. В конце концов, мы можем даже прийти к выводу, что прощать нечего. Независимо от того, к какому выводу мы пришли ранее, мы, в некотором смысле, всегда были невиновны – делали всё, что могли, учитывая:
- Что было в нас врожденным;
- Насколько насущными были наши потребности в то время;
- Что тогда мы думали о себе.
То, что в конечном итоге определяет наиболее проблемное поведение, связано с общими психологическими защитами. Жестоко и несправедливо обвинять или презирать себя за то, что мы действовали так, как в то время считали нужным, чтобы защитить себя от тревоги, стыда или эмоционального расстройства.
Обнимая наше теневое “Я”
Самопринятие также включает в себя нашу готовность признать и примириться с частями себя, которые до сих пор отвергались или избегались. Например, наши незаконные или антисоциальные импульсы – наше теневое «Я» , которое, возможно, пугало или саботировало нас в прошлом. Тем не менее, оно представляет собой существенную часть нашей природы и должно быть функционально интегрировано, если мы хотим стать единым целым. Пока мы отказываемся принимать “отколовшиеся” части себя, полное и безусловное принятие навсегда останется недосягаемым.
Когда мы способны сочувственно понять происхождение этих более тёмных, рецессивных фрагментов, любая самооценка, коренящаяся в них, начинает казаться не только неблагожелательной, но и несправедливой. Дело в том, что практически каждый питает запретные импульсы и фантазии: будь то жестокое ранение кого-то, кого мы считаем отвратительным, проявление необузданной власти над другими или бег голышом по улицам. Когда мы способны это осознать, мы также находимся на пути к принятию себя без условий. Осознавая, что, какими бы причудливыми или вопиющими ни были большинство наших «дурных представлений» они, вероятно, не более чем фантазийная компенсация за унижения, обиды или лишения, которые мы пережили в прошлом, мы можем переосмыслить наши «отклонения» как довольно нормальные.
Более того, даже когда мы приходим к тому, чтобы принять свою “теневую” сторону, мы можем сохранять добровольный контроль над тем, как эти части в нас выражаются, то есть способами, которые могут обеспечить безопасность как нам, так и другим. До тех пор, пока мы сможем воссоединиться с нашим самым глубоким и истинным «Я», мы будем исходить из любви и заботы. Таким образом, на самом деле не в наших силах делать что-либо, что нарушило бы наши естественные тенденции к состраданию и отождествлению со всем человечеством. Владение и объединение наших различных аспектов – это непревзойдённый опыт. И когда мы больше не чувствуем себя отделёнными от других, любой зловещий мотив причинить им вред буквально исчезает.
Самопринятие и самосовершенствование
Должно быть очевидно, что принятие себя не имеет ничего общего с самосовершенствованием. Дело не в том, чтобы «исправить» что-либо в себе. Принимая себя, мы просто подтверждаем, кто мы есть, независимо от того, какими сильными и слабыми сторонами мы обладаем.
Проблема любого сосредоточения на самосовершенствовании заключается в том, что такая ориентация неизбежно делает самопринятие условным. В конце концов, мы никогда не сможем чувствовать себя полностью защищенными или достаточно хорошими, пока наша самооценка зависит от постоянного самосовершенствования. Самопринятие ориентировано на “здесь и сейчас”, а не на будущее. Самопринятие означает, что уже всё в порядке, без каких-либо оговорок. Это не значит, что мы игнорируем или отрицаем наши недостатки или слабости, мы просто считаем их несущественными для нашей базовой приемлемости.
Наконец, мы устанавливаем стандарты принятия себя. И как только мы решаем перестать ставить себе оценки или вести счёт, мы можем занять позицию безоценочного прощения. Фактически, как только мы воздержимся от нашей пожизненной привычки оценивать и переоценивать себя, стремясь с состраданием понять своё прошлое поведение, мы обнаружим, что действительно нечего прощать. Конечно, мы можем пообещать добиться большего в будущем, но, тем не менее, мы можем принять себя такими, какие мы есть сегодня, независимо от наших недостатков.
Можно принять и полюбить себя и при этом посвятить всю жизнь личностному росту. Принятие себя такими, какие мы есть сегодня, не означает, что у нас не будет мотивации вносить изменения или улучшения, которые сделают нас более эффективными или обогатят нашу жизнь. Самопринятие никоим образом не связано с такими изменениями. На самом деле нам не нужно ничего делать, чтобы обеспечить наше самопринятие: нам нужно только изменить то, как мы смотрим на себя. Изменение нашего поведения становится исключительно вопросом личных предпочтений, а не предпосылкой для большего самоуважения.
Если принятие себя нужно «заработать» в результате упорной работы над собой, то это условие. В таком случае принятие становится не безусловным и текущая «работа» по принятию самих себя никогда не может быть завершена. Даже оценка «пятерки» в любых усилиях, которые мы используем для оценки самих себя, может дать нам лишь временную передышку от наших стремлений. Потому что сообщение, которое мы даём себе, заключается в том, что мы стоим ровно столько, насколько позволяет наше последнее достижение. Мы никогда не сможем, наконец, «прийти» к позиции самоприятия, потому что мы непреднамеренно определили наше стремление к такому принятию как вечное.
Однако, придерживаясь таких перфекционистских стандартов, мы можем обнаружить, как наши собственные любящие с условиями родители обращались с нами. Но мы определённо не должны оценивать себя, полезнее относиться к себе с добротой и вниманием, которые наши родители не смогли должным образом обеспечить нам.
Только когда мы сможем безоговорочно одобрить себя, развивая большее сострадание к себе и уделяя больше внимания нашим положительным качествам, чем отрицательным, мы можем, наконец, простить себя за свои ошибки, а также отказаться от своей потребности в одобрении других. Без сомнения, мы сделали ошибки. Но и все остальные тоже. И в любом случае наша идентичность вряд ли равна нашим ошибкам.
Наконец, нет причин, по которым мы не можем прямо сейчас решить изменить наше фундаментальное представление о том, кто мы есть. И нам, возможно, придётся напоминать себе, что наши различные слабости – это часть того, что делает нас людьми. В стремлении за безусловным самопринятием мы, возможно, можем даже захотеть гордиться своими несовершенствами. В конце концов, если бы мы изначально были вне критики, у нас никогда не было бы возможности ответить на этот уникальный человеческий вызов.
Источник: Leon F Seltzer Ph.D., The Path to Unconditional Self-Acceptance
Добавить комментарий