Свои представления об отношениях мы формируем из наших родительских семей, отношений с друзьями, идей из фильмов и книг, из нашего собственного опыта и, конечно же, из нашей культуры. Мы можем не осознавать этого, но искажённые убеждения об отношениях проникают в нашу психику и глубоко влияют на них. Например, мы можем преждевременно разорвать отношения, убегая при первых признаках неприятностей. Эти представления могут сделать почти невозможным найти значимые, удовлетворяющие отношения. Они становятся причинами того, почему мы не можем соединиться с другим, мешая отступить и лучше изучить проблемы, которые мы создаём сами. Именно поэтому важно проверить свои убеждения о том, как на самом деле выглядят здоровые отношения.
Если мне нужно работать над своими отношениями, то это не нормально
Каждый человек имеет своё личное мировоззрение и это один из тех факторов, который делает нас непохожими, разными. Не найдётся двух людей, которые всегда будут видеть мир через один и тот же объектив. Вступая в отношения с тем, с кем вы хотите провести годы или целую жизнь, вы неизбежно будете сталкиваться с разногласиями, которые возникают абсолютно в любой паре (от домашних обязанностей до способов воспитания детей). Если игнорировать расхождения во мнениях и не искать компромисса, то перейдя в состоянии постоянных конфликтов и потрясений, пара рано или поздно распадётся. Поэтому все здоровые отношения требуют работы. Решение проблем в отношениях помогает вам развиваться и становиться ещё ближе с вашим партнёром.
Если мой партнёр действительно любит меня, он будет…
Если для вас определённое поведение партнёра является единственной демонстрацией его любви, то это также может негативно повлиять на отношения. Например, вы думаете, что ваш любимый человек проявляет заботу только тогда, когда довозит вас до работы или готовит ваше любимое блюдо, а когда этого не происходит, то он о вас не заботится. Когда вы рассматриваете отсутствие конкретных действий партнёра как причины, по которым вы ему безразличны, то вы часто теряете из виду множество других факторов, демонстрирующих любовь, заботу, уважение, проявляющихся не только в том поведении, которое вы определили как подтверждение его чувств к вам. Также это укрепляет негативное верование в то, что ваш партнёр должен постоянно доказывать вам свою любовь, чтобы в ответ вы заботились о нём или чувствовали заботу от него.
Мой партнёр сам должен понимать, что мне нужно
Иногда вы можете думать, что ваш партнёр должен автоматически знать, что вам нужно и чего вы хотите. Любое ожидание того, что ваша половина поймёт ваши потребности и желания, в том случае, когда вы не поделились ими словесно, с большей вероятностью не оправдается. Во-первых, конечно же, потому, что ваш партнёр не умеет читать мысли. А во-вторых, вы сами и ваши потребности постоянно меняются. Поэтому общение необходимо. Во всех здоровых отношениях возлюбленные регулярно и чётко сообщают о своих потребностях. Нарушение этого условия приводит к тому, что пара руководствуется устаревшими данными друг о друге, которые в свою очередь приводят к недопониманию и конфликтам. Честный разговор с вашим партнёром может свести к минимуму разрушительные выяснения отношений, даёт удивительную возможность поблагодарить того, кто слышит о ваших желаниях и старается их удовлетворить.
Мой партнёр должен заставить меня чувствовать себя лучше
Каждый человек обязан нести ответственность за своё психическое здоровье. Ваш партнёр может поддержать вас, но всю основную работу над собой вам придётся выполнять самостоятельно. Например, муж стал тратить больше времени на работу, которую очень любит. Жена расстроена, потому что он больше не может проводить с ней столько времени как раньше. Несмотря на то, что он старается присутствовать дома чаще, уделять ей внимание, она всё ещё чувствует себя покинутой, брошенной. Эти её чувства могут уходить своими корнями в детство (к примеру, уход одного из родителей из семьи или смерть значимого близкого), а похожая ситуация как стимул вновь порождают болезненное состояние. И дело вовсе не в том, чтобы муж сделал жену счастливой или заботился о её эмоциональном благополучии, потому что это не устранит источник её переживаний. В этой ситуации женщина сама должна разобраться с тем, почему она так несчастна и что можно с этим сделать. Муж может помочь ей, посочувствовать, выслушать, но в конечном счёте ей решать свои психологические проблемы.
Если бы мой партнёр действительно любил меня, он бы не проводили столько времени со своими друзьями и семьёй
Никто не может заменить богатую и разнообразную систему поддержки, в которую входят друзья и семья. Для каждого партнёра также важно иметь выходы для реализации своих интересов и увлечений. Например, вы любите читать, бегать и рисовать, а ваш партнёр – нет. И это нормально, он не обязан разделять все ваши интересы и удовлетворять их, точно также как и вы не обязаны разделять его увлечения. Поэтому вы вступаете в книжный клуб, бегаете с друзьями и посещаете уроки рисования, а ваш партнёр действует, ориентируясь на свои любимые занятия. У каждого члена пары должна быть своя собственная личность, и это может произойти только в том случае, если существует здоровый баланс времени, которое вы проводите вместе и раздельно друг от друга (с семьёй, друзьями или хобби).
Поведение моего партнёра свидетельствует о его чувствах ко мне
Поведение и реакции людей могут иметь больше общего с их личными проблемами и меньше с нами. Например, девушка пытается инициировать секс со своим парнем. Он “отмахивается” от неё, а она интерпретирует это как то, что она его больше не привлекает. Хотя за таким поведением могут скрываться совершенно другие мотивы: на самом деле он испытывает сильную тревогу по поводу возникших проблем на работе и все его мысли заняты только этим. Другими словами, его нежелание заниматься сексом не имеет к ней никакого отношения и не доказывает определенные чувства. Вот почему так важно быть честным со своим партнёром.
Любовь – это чувство
То, как мы относимся к человеку, или то, что он “заставляет” нас чувствовать полностью зависит от нас самих. Чувства мимолётны, они меняются с каждой новой ситуацией. Более того, любовь – это выбор. “Быть влюблённым” в действительности нужно называть “быть в акте любви”. Потому что любовь это преданное, вдумчивое решение, которое каждый принимает самостоятельно, и которое является частью многоуровневого процесса, включающего в себя выбор, поведение и эмоции. Например, это может выражаться в выборе игнорировать мелкие неприятности, проводить время вместе, узнавать и уважать друг друга. Вот как мы остаёмся влюблёнными.
У здоровых пар нет конфликтов
Конфликт является естественным следствием отношений. Два человека часто хотят разные вещи в разные моменты. Он действительно может быть полезен для ваших отношений, если вы проработаете его конструктивно. То есть, если вы правильно выстраиваете коммуникацию при решении разногласий, то вы можете лучше понимать друг друга и укреплять связи с вашим партнёром. Несмотря на то, что ссоры болезненны, они открывают возможность увидеть эмоции друг друга: разочарования, надежды, сильные и слабые стороны. И если вы можете смотреть на эти конфликты не с целью обвинять и искать недостатки, а с целью понять сильные эмоции, которые движут каждым из вас, то вы можете узнать больше о себе и своём партнёре в отдельности, а также о том, как вы взаимодействуете. Это понимание позволит вам ценить друг друга более полно, беспристрастно и может вызвать сострадание к позиции друг друга.
Здоровая пара должна постоянно иметь определённое количество секса
Нет никаких правил того, что является нормальным для вашей личной сексуальной жизни. Конечно, в нашем обществе много тенденций и стандартов. Но секс это то, что вы обсуждаете и согласовываете между собой как пара с учётом индивидуальных желаний и возможностей каждого. Если вы не можете честно говорить со своим партнёром о сексе, вы, вероятно, не готовы его иметь с этим человеком. Открытое общение о ценностях и ожиданиях – один из лучших способов добиться зрелых отношений.
Совместное использование учётных записей в социальных сетях помогает поддерживать доверие
Ошибкой является также идея о том, что доверие проявляется в устранении всякой частной жизни в отношениях. Проверка социальных сетей партнёра или необходимость делить их на двоих на самом деле предполагает отсутствие безопасности, доверия и является предпосылкой развития зависимых отношений. Укрепление доверия и уважения в паре происходит не путём полного исключения конфиденциальности, а путём сознательного и взаимного решения не иметь секретов, которые разрушительно могут повлиять на партнёра или отношения в целом. Объединение аккаунтов снижает искреннюю взаимосвязь в паре, которая является фундаментальной необходимостью для всех здоровых отношений.
Когда вы слышите, как вы говорите «должен/должна», используйте это как знак предостережения, чтобы взглянуть на свои нереалистичные или искажённые убеждения, которые вы устанавливаете в отношениях. Деформированные представления могут стать причиной преждевременного разрыва отношений, когда, казалось бы, упрямый вопрос на самом деле имеет разрешение, и это решение может помочь вам стать ближе к вашему партнёру и укрепить ваши отношения.
Добавить комментарий