Аарон Т. Бек, доктор медицинских наук, посвятил большую часть своей профессиональной жизни изучению дисфункционального мышления при различных расстройствах. Обратив внимание на проблемы супружеских пар, он обнаружил, что они демонстрируют тот же тип проблемного мышления (который он назвал когнитивными искажениями), что и его пациенты. Эта брошюра, частично основанная на книге доктора Бека “Любви никогда не бывает достаточно”, фокусируется на сексуальных партнёрах, но эти принципы могут быть применены к отношениям любого рода, включая платонические и сожительство, учитывая множество гендерных ориентаций и культур. На самом деле, эта брошюра содержит ценные уроки практически для любых отношений, а также отражает более поздний акцент в работах доктора Бека на ценностях и устремлениях.

Шон и Сабрина были заняты своей работой и решили проводить больше времени вместе. У Сабрины была тяжёлая неделя и она сказала Шону, что хочет провести день за покупками. У Шона была особенно напряжённая неделя, когда он занимался ремонтными работами в большом офисном здании, и, желая большей близости с Сабриной, решил поехать с ней. Сабрина восприняла это как вторжение и подумала: “Он никогда не позволяет мне заниматься своими делами.” Она ничего не сказала Шону и молчала во время всей поездки по магазинам. Шон истолковал её молчание как знак того, что он ей безразличен, и резко спросил: “Что ты молчишь?”. Сабрина отреагировала на его гнев, отстранившись ещё больше. 

Факты ситуации заключались в следующем:

1. Сабрина действительно хотела проводить больше времени с Шоном, но при этом ходить по магазинам одна.
2. Она не сообщила об этом желании Шону.
3. Шон уважал свободу и независимость Сабрины, но хотел её внимания и признания.
4. Он не убедился, что она хочет, чтобы он составил ей компанию в поездке по магазинам.
5. Она неверно истолковала его предложение поехать с ней (как посягательство на её свободу).
6. Он неверно истолковал её отстранённость (как недостаток любви).

Многочисленные ошибки и недоразумения, подобные этим, могут подорвать основу партнёрских отношений. Однако есть надежда, что люди смогут научиться ловить эти ошибки и исправлять их, прежде чем они зайдут слишком далеко. 

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) предназначена для того, чтобы помочь парам сделать именно это – оценить своё мышление, скорректировать общение и сосредоточиться на том, что действительно важно в отношениях. В первую очередь КПТ может помочь предотвратить возникновение недоразумений в отношениях.

Что нужно для поддержания отношений? 

Хотя любовь является мощным стимулом для пары помогать, поддерживать и делать друг друга счастливыми, сама по себе она не суть отношений. Качества и навыки, имеющие решающее значение для поддержания и развития партнёрства, возникают у людей, действующих в соответствии с общими ценностями, стремлениями и желаниями. Общие совместные ценности включают в себя:

• Приверженность, преданность, ответственность, надёжность;

• Чувствительность, внимание, сотрудничество, прощение;

• Великодушие, привязанность;

• Компромисс, устойчивость, принятие и терпимость. 

Пары могут иметь опыт в общении с людьми вне отношений, но им может не хватать элементарного понимания или реальных навыков, чтобы их собственные отношения улучшились. Им трудно принимать совместные решения или “расшифровывать” сообщения своих партнёров. 

Сила ожиданий усиливает боль и подпитывает страх, лежащий в основе конфликта. Партнёры склонны неверно истолковывать действия друг друга, обвинять и чувствовать себя неспособными решить свои проблемы. По мере того как возникают трудности и усиливаются враждебные отношения, они теряют из виду позитивные вещи: действия или черты личности своего супруга. Они теряют из виду те самые ценности, которые лежат в основе их ожиданий и упускают возможность лучше понять своих партнёров.

Распутывание узлов 

Исследования показали, что проблемные пары извлекают выгоду из структурированной программы, которая учит их развязывать узлы, которые “скручивают” их общение, фокусироваться на общих ценностях и прилагать усилия, чтобы понять и сопереживать своему партнёру. Они получают большую пользу от устранения вины и сосредоточении на том, что они контролируют: насколько их действия способствуют любовным отношениям.

Та же программа может улучшить отношения, которые не находятся в беде. И это доказало свою эффективность с парами на разных уровнях привязанности. На самом деле, некоторые из самых значительных успехов произошли у партнёров, которые просто хотели получить больше от своих отношений.

Оценивая свои отношения, вам будет полезно иметь в виду, каким партнёром вы хотели бы стать, чтобы улучшить их. Вот некоторые цели:

Во-первых, определите свои ценности: Сабрина ожидала, что Шон не должен вмешиваться в её действия по снятию стресса, а должен понимать, уважать её автономию и позволять ей делать то, что она хочет. Такие ожидания отражают ценности автономии, принятия, понимания, уважения и свободы. Шон ожидал, что Сабрина не должна быть такой тихой, а должна быть общительной, ласковой и открыто благодарной за его компанию. Такие ожидания отражают ценности связи, открытости, общения, привязанности и признательности. Шон и Сабрина не имеют никакого контроля над тем, соответствуют ли действия их партнёров этим ценностям. Они только контролируют, соответствуют ли их собственные действия этим ценностям. Ожидания отражают ценности, а эти ценности служат компасом для ваших действий и могут привести вас к большей целостности и более прочной основе в том, чтобы быть преданным союзником, сторонником и защитником вашего партнёра.

Во-вторых, узнайте ценности вашего партнёра: Сабрина против связи, открытости и общения не больше, чем Шон против автономии, принятия и понимания. Им просто нужно поставить себя на место партнёра и прислушаться к его глубоким невыраженным ценностям, неудовлетворение которых причиняет ему боль. Тогда Сабрина смогла бы увидеть Шона не как посягающего на её свободу, а как страдающего и желающего любви. Шон мог бы увидеть Сабрину не как холодную и нелюбящую, а как подавленную и желающую личного пространства. Такое сопереживание позволяет развивать нежную, любящую часть ваших отношений, чтобы ваш партнёр мог видеть в вас соратника и друга. 

В-третьих, воспитывайте дух сотрудничества: Сабрина ответила на вторжение Шона враждебным молчанием. Шон ответил на её молчание критическими вопросами. Они могут оттачивать свои коммуникативные навыки с помощью эмпатического слушания и уважительного общения. Шон мог бы сказать: “Ты мало разговариваешь, и ты кажешься немного напряженной или озабоченной. Я озадачен и встревожен, потому что я знаю, как тяжело тебе работать и что это стоит немалых усилий”. Сабрина могла бы сказать: “Верно, я молчала и понимаю, что ты можешь чувствовать себя обиженным или отвергнутым. Сейчас я чувствую себя немного подавленной из-за работы и просто хотела немного времени, чтобы разобраться в своих чувствах, но я действительно ценю, как ты поддерживаешь меня во всём этом.” В сострадательной манере вы можете выразить свои чувства и признать чувства вашего партнёра.

В-четвертых, ищите взаимоудовлетворяющие альтернативы: Шон и Сабрина могут найти способы удовлетворить как желания связи, так и автономии. Учитывая, что ценности бывают общими они могут находить способы проводить время вместе без лишнего стресса. Шон выразил Сабрине своё уважение, спросив, не хочет ли она побыть в одиночестве. Сабрина выразила Шону признательность, поблагодарив его и предложив совместную деятельность. Такой дух сотрудничества и учёта потребностей позволяет решить проблему с помощью четырёх простых шагов:

1. Определите, чего хотите вы и ваш партнёр;
2. Определите специфику ваших различий;
3. Проводите мозговой штурм до тех пор, пока вы не выработаете множество возможных решений;
4. Выберите решение, которое больше всего удовлетворит вас обоих.

Таким образом, когнитивно-поведенческая терапия может предоставить инструменты для улучшения коммуникации, исправления неправильных интерпретаций и улучшения самых здоровых аспектов вашей связи. Вместо того чтобы обвинять партнёра, вы берёте на себя полную ответственность за улучшение отношений. Такой подход без поиска виновных и осуждения помогает вам и вашему супругу лучше понимать друг друга и решать совместные проблемы. Имея более глубокое пониманием того, что объединяет вас и вашего партнёра, вы сможете обогатить свои отношения.

Источник: A cognitive-behavioral approach to relationship, Judith S. Beck, Norman Cotterell